Por Abby Hanna

El 21 de abril de 2021 fue cuando finalmente sucedió. Era alrededor de la 1:00 am y estaba dormido en la cama. Con la melatonina en mi sistema y un buen día detrás de mí, ya no tenía motivos para estar despierto. Por lo general, mis noches eran largas y dolorosas debido a mi ansiedad y pensamientos animados, pero esa mañana tuve un día lo suficientemente bueno como para dejarme dormir tranquilamente. Incluso un día excepcional. Me había hecho los análisis de sangre del día anterior y parecía que todo era estelar. Mi médico me envió un correo electrónico esa tarde: “Hola Sra. Hanna, sus laboratorios se ven bien en general”. Había pasado por alto descuidadamente la nota que dejó sobre mi colesterol bajo (solo comeré más tostadas de aguacate o algo así) y seguí con mi día orgulloso de cómo mi cuerpo se estaba cuidando sin que yo tuviera que intervenir.

Y luego vino esa noche. Se suponía que iba a ser una noche tranquila. Me quedo dormido en la cama. Melatonina en mi sistema. Y algo me dijo que revisara mi correo electrónico. Decidí por qué no, nadie envía nada importante a la 1:00 am, será un desplazamiento rápido y luego directo a la cama. Noté otro correo electrónico de mi médico, más resultados de análisis de sangre del otro día. Hice clic en el mensaje que reveló los resultados, y fue como si alguien hubiera reemplazado esa pastilla para dormir en mi sistema con Adderall. Nunca me había puesto sobrio tan rápido. De hecho, tenía un poco de investigación que hacer a partir de la información que me dio. Lo que estaba viendo no era un correo electrónico que explicara mis laboratorios, sino los laboratorios en sí mismos. Con un poco de investigación y decodificación, había confirmado lo que pensaba que era cierto. Un escalofrío me recorrió mientras miraba mis laboratorios. Me froté los ojos para asegurarme de que no estaba soñando. No, esos laboratorios son correctos, Abby. Tu tienes diabetes tipo 2.

Fue como descubrir que tus miedos más profundos eran ciertos. Como mirar debajo de la cama y ver que el hombre del boogie estaba realmente allí, o sentir el dolor de pellizcarse cuando pensaba que estaba soñando. O mirar hacia atrás y darse cuenta de que alguien realmente lo está siguiendo, o obtener una prueba con una F grande y gruesa que no podía permitirse fallar, o abrir las persianas de su dormitorio para revelar que una figura oscura lo está mirando, o escuchar el chisporroteo de su auto descomponiéndose en medio de la nada, o leyendo los resultados de su laboratorio en medio de la noche que dicen: usted. Tengo. Diabetes. Fue el fin de mi mundo. Mi cuerpo se purgó de cualquier motivo para dormir y de inmediato se llenó de ansiedad y angustia. Eventualmente terminé yendo a dormir horas más tarde, después de aprender todo lo que hay en la tierra sobre la diabetes.

De hecho, entré en un estado de felicidad durante los siguientes días. Había descubierto que mi A1c (el número que rastrea su nivel de azúcar en la sangre y la cantidad de azúcar en exceso que tiene en su cuerpo) fue relativamente bajo en lo que respecta al rango de diabetes. Si su A1c es 6.5 o más, usted tiene diabetes y la mía fue 6.6. Me sentí muy bien por eso, y aunque cambié agresivamente mi dieta los siguientes días, me aferré mucho a mi verdad, que era que no era muy diabético, solo un poco diabético. ¡Una dieta para diabéticos, por así decirlo!

Sabía que cuando tuviera una llamada telefónica con mi médico, ella me aseguraría que la diabetes de todos los demás era mala y que la mía estaba bien y que con un par de batidos, estaría libre de diabetes y volvería a la normalidad como todos los demás. . Así que esperé un par de días para mi cita. Configuré MyFitnessPal. Comí un par de verduras más, solo por diversión, porque sabía que cuando tienes diabetes liviana como yo, solo tienes que agregar un pedido de manzanas a tu comida de McDonald’s en lugar de tirarlas todas juntas.

Llegó el lunes y finalmente tuvimos la conversación. Ella me dijo todo lo que ya sabía sobre la diabetes debido a mi extensa investigación días antes. Le dije que mi peor hábito es comer una vez al día. Envió un par de videos informativos sobre cómo vivir con diabetes y me dijo que pronto me llamaría un nutricionista. Y luego planteé la pregunta. “Así que esto es algo a corto plazo, ¿verdad? Mi A1c es bastante bajo para la diabetes, así que solo necesito bajarlo aún más y luego ya no tendré diabetes, ¿verdad? ” Y luego me dijo que este diagnóstico era para siempre.

Empecé a sollozar. Y lloré durante el resto de mi conversación con ella. Sollocé mientras le decía a mi mamá. Sollocé mientras caminaba. Lloré en la tienda de comestibles mientras compraba los “5 mejores alimentos para combatir la hiperglucemia”. Sollocé mientras estaba sentada en el auto pensando en cómo no podía convertir esto en algo que no es. Me di cuenta de que esto era lo primero de lo que no podía huir. Había hecho frente con éxito a todo en mi vida con la ayuda de la comida. La comida era mi compañero, mi refugio, mi espacio seguro. Y con esto, no pude correr hacia la comida. De hecho, tuve que hacer lo contrario. Tuve que huir de la comida porque si corría hacia ella, sería lo que me mataría algún día. Me hizo pensar en mi relación conmigo mismo y con mi cuerpo a un nivel completamente nuevo.

Desde que tengo memoria, la comida ha sido mi manto de seguridad. Era mi hobby. Siempre me ha gustado cocinar y no me importaría tomarme los 20 minutos adicionales para convertir el ramen superior en una buena cocina, o cocinar algo en el horno a fuego lento para enriquecer el sabor. Me encantaron los sonidos crujientes de una orden de comida para llevar, los paquetes blandos de salsa de soja y kétchup, el agradecimiento rojo me miraba con gratitud mientras abría la bolsa para revelar qué tesoro pedí para ese día. Me encantó el chisporroteo de un huevo crudo al golpear una sartén caliente. El hervor burbujeante de un estofado maduro fundiendo lentamente sus sabores a fuego lento. Todo lo relacionado con la comida era especial para mí, era un experiencia, y me incliné descaradamente hacia él. Comer era lo que más me gustaba hacer y comía si me sentía triste, si estaba feliz, para celebrar, para conmemorar, para combatir el aburrimiento. Se supone que todo el mundo debe comer, obviamente, pero no rehuiría darme mis comidas favoritas cuando las quisiera. Estas tendencias empeoraron mucho durante la pandemia. Ya estaba luchando contra mi depresión con hamburguesas con queso y mi ansiedad con brownies. La adición de una catástrofe global dio miedo, pero no fue rival para el pad thai, los macarrones con queso y el rangoon de cangrejo. Me sentí justificado darme lo que quisiera cuando quisiera. ¿Y por qué debería sentirme mal? ¡Odio mi vida, así que disfrutaré mis comidas porque es lo único que me impide suicidarme!

UPS. ¿Acabo de decir eso?

El pensamiento vino a la vanguardia de mi cerebro mientras me sentaba en el auto pensando en esta nueva vida que tendría que vivir con diabetes. Me di cuenta de que lo único que me mantenía con vida era la comida. Literalmente. Odiaba todo lo demás, mi depresión me había quitado todo menos el dulce sabor de la limonada o el picante sabor del kimchi. Me di cuenta de que odiaba mi cuerpo y, por lo tanto, no me importaba lo que entrara. Crecer con dismorfia corporal me ha hecho distanciarme de mi parte tanto como sea físicamente posible. Y la enfermedad mental me ha hecho trabajar para aquietar mi cerebro y huir de mis problemas de cualquier forma que pueda. Entonces, no me peino, uso grandes conjuntos gruesos para esconder mi cuerpo, dejo que la raíz de mis miedos se esconda en las grietas de mi cerebro y vuelvo a visitar a mi buen amigo Caviar porque es lo único que me impide acabar con todo. Y ahora me veo obligada a cuidar mi cuerpo.

Conocer todas las cosas que pueden contribuir a un nivel alto de azúcar en sangre fue probablemente una de las partes más salvajes del diagnóstico. La ansiedad, los malos hábitos de sueño y el estrés son tres cosas con las que estoy muy familiarizado y tres cosas que también pueden elevar el nivel de azúcar en la sangre. No comer lo suficiente y no hacer suficiente ejercicio también son tres cosas que pueden aumentar el nivel de azúcar en la sangre o ponerlo en niveles alarmantemente bajos.

Ser diabético significa enfrentar por primera vez la salud y el bienestar de mi cuerpo. No solo significa tener más batidos, sino que también significa durmiendo en un momento apropiado y asegurándome de no estresarme por todas las preocupaciones de la vida. Significa beber suficiente agua porque mi cuerpo se merece agua, y significa salir a caminar porque mi cuerpo merece sentir el calor del sol y el frescor del viento. Esto es difícil para mí. Porque quiero dormir todo el dia y yo querer estresarse comer. Quiero que mi primera vez del día saliendo de la casa sea cuando recoja mi Ono Hawaiian del conductor de la entrega. No quiero tener que pensar en amarme a mí mismo y en lo que eso significa realmente. Pero tengo que. Tengo que tomar la decisión de priorizarme a mí mismo a pesar de que la indulgencia se ha sentido como priorizarme todo este tiempo. Claramente no lo fue. Porque aquí es donde me llevó. No sé qué es el amor propio y tengo miedo de descubrirlo, pero sé que me han arrancado la manta de seguridad, y aunque hace frío y dolor, espero que haya algo que valga la pena del otro lado. .

Nota del editor: si tiene problemas de salud mental y diabetes, le recomendamos que busque ayuda profesional. La Asociación Estadounidense de Diabetes mantiene una registro de proveedores de salud mental que han recibido formación especial sobre el cuidado de pacientes con diabetes.


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